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因为我最近很忙，没有余力来分心。工作压的我喘不过气。但偶尔我还是想萧婷，想那个没有出生的孩子。我很害怕！很矛盾！可是我知道我必须面对。
为此我在下班后，常常去清瑶那儿问萧婷的情况。清瑶和艳艳的说法是一致的，我给萧婷打电话，总是清瑶接的。它说萧婷最近不带手机。
我总觉得出了什么事。我的直觉告诉我，我的猜测是正确的。萧婷不会不拿手机。
回到家我提起萧婷的次说越来越多。艳艳老是敷衍我几句。表情很平静。
艳艳我清瑶的古怪令我感到不安。
但我无法找到萧婷，我显得很焦急。对于艳艳的无动于衷，我束手无策。
每天夜里我都在不安中搂着艳艳，盼望能早日入睡。可是长常常出现萧婷因妊娠反应而痛苦的表情。
近一个月，我几乎失眠。
我也曾向导给萧婷的父母打电话，但我没有这个勇气，我况且也不确定萧婷是不是针对怀了我的孩子。
我更无法因我的果实给他们带去的烦恼。我最终胆怯了。
我知道艳艳和我艘在手着折磨。艳艳忍受着我队他莫名的淡漠。但她不知道我其实真的很爱她。因为心里的结打不开。我显得忧郁！无形中对她少了作为爱人的关心。
就这样一天天的过着。
八月十六号的下午！
是这天！
我很准时的下班回家。
但艳艳部在家，我以为艳艳棵能有是出去了，但是她从来也不会不给我做饭就出去，从来也没有。我很郁闷的靠在沙发上。
我想抽支烟！便在茶几上翻找。
在我找到眼的同时我看到一盒磁带和一封信。
磁带上有几句话：我想对你说的全在里面，你听听吧！
我赶紧把磁带放进影响里。
不一会就听见艳艳的声音：
“老公！真想一辈子这样叫你，真想来在你怀里感受熟悉的气息。真想你温暖的手心。可是……
请原谅我不辞而别，我知道在你面前，我做不了这个决定，看到你我更是留恋。但我必须走。我们先该的这两年，我真的很幸福。我永远都不会忘记。对了你心脏不好，要多注意休息。你这个大男孩，总是不会照顾自己。以后别这样了好吗？
我走并不是我不爱你，相反我要告诉你，我对你爱超过对子建的千万倍。我也知道你总是拿子建和自己比，其实你错了，你就是你谁也代替不了，你不是子建，子建也不是你。就象清瑶替代不了我一样，你说是吗？
在你生病时，我告诉医生要是必须的话，我愿意把我的心脏给你，那时内外就永远活在你的心中了，你甩也甩不掉。但是医生说，你声明力很强。因为你心中有爱。医生说的对。你战胜了自己。
说这些和我的离开并没有关系。
是啊！毫无关系，但我爱你！真的爱你！
因为爱你，却又不能爱你。
当我知道萧婷怀了你孩子后，我高兴也很难过，我高兴你有了自己的孩子，可是我却不能给你声孩子。我知道你早就知道清瑶会把这件事说出来了。我应该知道的。但你却没有因为这个原因冷落我。我今生足够了。
有个这么爱我的人，我为什么不能真正的去爱她呢？虽然最近这些日子你对我有点冷淡，但我知道，你是因为萧婷的事才这样的。我从来也没有怀疑过你对我的爱。
最后，请你不要找我。我必须去做一件事，必须！这比爱还重要。
其实清瑶也很爱你，从来她都不曾伤害过你，我们都该感谢她！当她知道自己时间不多的时候，她想到的还是你，她知道我不能给你生孩子。她自己也不能时，就劝我离开你，还告诉我有时爱也是一种放弃。
你还记得她和你做时那种疯狂吗？那是他在用这种方式忍受着宫颈癌所带来的疼痛，那么疼！她也不愿告诉你，还尽可能的满足你，尽管是她想和你在一起。可是不难想像她有多么爱你。
只是我和清瑶都不该出现在你的生活中。这是个错误！爱有时明知是错误，但无可避免。去找婷婷吧！你的孩子还没有出生，怀着孩子的女人很痛苦，尤其身边没有个男人，你能想得到她的痛苦吗？